Indhold

• Trin
• Fællesskabs spørgsmål og svar

Andre sektioner

Placering højt på listen over en forældres værste mareridt: din teenager introducerer dig til deres nye date, som du ikke kan lide. Hvis du har nogen erfaring med teenagere, ved du, at det at give udtryk for din misbilligelse sandsynligvis vil give din teenager mulighed for at forpligte sig til forholdet endnu mere. Vis taktfuld misbilligelse ved at kommunikere med din teenager om problemet, være diplomatisk i din interaktion med datoen og respektere din teenagers beslutninger.

Trin

Metode 1 af 3: Udtryk for din bekymring

1. 

   Tal privat. At påpege din afsky for dit barns dato, når de er i nærheden, kan være en opskrift på katastrofe. Hvad mere er at sige "Jeg kan ikke lide ham / hende" i andres ansigt er bare uhøfligt. Dit barn er mere tilbøjelige til at overveje dit synspunkt, hvis du trækker dem til side og har samtalen privat. Sørg også for at gøre dette tidligt og ikke forår dette på dit barn i et akavet øjeblik som lige før de går ud til prom.
   • Du kan starte med at spørge om forholdet i forholdet: ”Så du og David har været sammen i et par uger nu. Hvordan går det?"
   • At få en fornemmelse af dit barns opfattelse af forholdet kan hjælpe dig med at indramme din diskussion. Afhængigt af deres svar ("Umm, det går ikke så godt. Jeg tror, ​​vi sandsynligvis vil afbryde tingene"), finder du muligvis ikke længere en samtale nødvendig.
   • En anden mulighed er at spørge, hvad din teenager finder tiltalende om deres dato. Dette kan hjælpe dig med at se deres perspektiv, og du kan muligvis se positive kvaliteter hos den person, som du ikke har lagt mærke til før.

2. 

   
   
   Vær direkte omkring dine bekymringer. Når du har målt dit barns indtryk af deres dato, skal du delte dine bekymringer forsigtigt. Giv klare eksempler på, hvad der gnider dig den forkerte måde om deres dato.
   • Vær grundig ved at give detaljer, der understøtter din frygt. Du siger måske, ”Jeg kan ikke lide den måde, han taler med dig på. Jeg hørte ham sige forleden, at du hellere ikke gør det eller det. Han kommer ud som om du er en ejendom eller en person, der skal adlyde ham. ”
   • Hvis du er direkte opmærksom på dine bekymringer, kan din teenager i fremtiden måske lægge mærke til dem alene.

3. 

   
   
   Undgå at gøre det om dig. Det er let for forældre at komme ud af at leve stedfortrædende gennem deres børn eller beskytte deres børn mod situationer, de har været igennem. Din bekymring er med din teenager og deres date, så prøv at opretholde fokus på det aktuelle problem snarere end at gå bort i et foredrag om dit eget teenageromantiske drama.
   • Undgå f.eks. At sige noget personligt og fordømmende som "Jeg har set den type før." Foretag diskussionen om dit barn ved at sige ting som "Du synes ikke glad" eller "Du er holdt op med at hænge med dine venner, siden du begyndte at gå sammen med dem."

4. 

   
   
   Gentag din kærlighed til dit barn. Det kan være hårdt at høre, at din forælder ikke kan lide din betydningsfulde anden. Teenagere bliver ofte pakket ind i deres kærlighedsliv. At vise enhver form for misbilligelse kan starte en krig mellem jer to.
   • Tag dig tid til at minde din teenager om, at du gør dette af kærlighed til dem. Tilføj i ”Jeg elsker dig, og jeg vil have det bedste for dig. Jeg vil have dig til at være sammen med nogen, der sætter pris på, hvor fantastisk du er. ”

5. 

   Lyt til deres mening. Når du har sagt dit stykke, skal du læne dig tilbage og lytte. Vis at du er villig til at høre dit barn ude og få deres syn på sagen. En giv og tag-diskussion er især vigtig med teenagere, der ofte føler, at deres forældre værdsætter deres meninger.
   • Vis, at du er forlovet og lytter ved at vente, indtil dit barn er færdig med at tale, inden det svarer. Nej, ryst på hovedet, eller gestus for at indikere, at du er opmærksom. Hvis du ikke forstår, skal du omskrive ved at sige noget som "Så siger du, at den måde, han taler med dig på, bare er en form for kærlighed?"

Metode 2 af 3: Styring af interaktioner med datoen

1. 

   Lær dem først at kende. Som det gamle ordsprog siger, "Bedøm ikke en bog efter dens omslag." Hvis du beslutter, at du ikke kan lide din teenagers dato kort efter introduktionen, kan din mening blive vildledt. Gå ikke til konklusioner ved at bedømme deres dato for tidligt. Brug i stedet tid til faktisk at vide, hvem de daterer.
   • Derefter kan du beslutte, om datoen er en positiv partner for din teenager. Plus at prøve at lære dem at kende viser din teenager, at du gør en indsats.
   • Inviter din teenagers nye date til en familieaften eller en intim grill. Lav et punkt for at vurdere deres interaktion med din teenager og resten af ​​familien. Husk dog, at en interaktion ikke er nok til at få en god idé om, hvem personen er. Det kan tage flere interaktioner, før du har en god fornemmelse af deres karakter.

2. 

   Vær høflig. Som voksen vil du stadig være en positiv rollemodel. Selvom du måske ikke kan lide din teenagers dato, skal du handle passende ved at behandle personen med venlighed og respekt. Husk at hvordan du behandler personen afspejler dit barn og din familie som helhed. Hils dem og spørg om deres trivsel, når du er i deres nærværelse.
   • Desuden vælger nogle teenagere ubehagelige datoer for at trykke på deres forældres knapper. Hvis du er civil med datoen og nægter at handle uhensigtsmæssigt, kan dette mindske magten ved enhver udøvende adfærd.

3. 

   Modstå fristelsen til at grille datoen. Det er helt fint at lære din teenagers date at kende på et personligt niveau, men træk linjen ved fuld grillning. Derudover vil dit barn blive ydmyget, hvis du indleder et forhør af deres dato.
   • Hvis du skræmmer datoen eller din teenager, er de mere tilbøjelige til at holde deres forhold nede i fremtiden, hvilket er noget, du ikke ønsker, at der skal ske.
   • Hold dig til det grundlæggende som "Hvem er dine forældre?" eller "Hvor kommer du fra?" Du kan gradvist få flere oplysninger om en ny dato under fremtidige besøg.

4. 

   Se efter positive. På trods af dine instinkter, der signaliserer, at denne person er et dårligt valg for din teenager, så prøv at få noget perspektiv. Dit oprindelige instinkt kunne være forkert, og du kunne hårdt dømme en anstændig person.
   • Tag et skridt tilbage, og prøv at se fra din teenagers synspunkt. Hvad er det, du synes, de kan lide ved denne person? Har de nogen forløsende kvaliteter?
   • Du kan endda diskutere dette med dit barn ved at sige noget som: ”Du ved, jeg kan se, hvad du kan lide ved Jessica. Hun har en god sans for humor. ”

Metode 3 af 3: Respekt for dit barns valg

1. 

   Stol på dit barn til at træffe gode beslutninger. Så din teenagers date viser tvivlsom opførsel eller har et skuffende ry. Husk, at du ikke behøver at stole på den dato, hvor du stoler på dit barn. Hvis du har indført gode værdier i dit barn, og de kender deres selvværd, kan du stole på, at de vælger en partner, der har lignende værdier.
   • At kunne stole på dit barn handler om at vide, hvem du har opdraget. Har du haft nogen grund til at sætte spørgsmålstegn ved din teenagers dom før? Hvis ikke, giv dem fordelen ved tvivlen.

2. 

   Giv dit barn mulighed for at lære. Odds er, hvis du har advaret dit barn om en tvivlsom karakter, kan andre også have det. Faktisk kan de få en fornemmelse dybt nede, at deres dato er dårlige nyheder, men de har muligvis brug for tid til at komme overens med det.
   • Dit barn møder uønskede venner og partnere. At give dem plads til at opleve forholdet kan hjælpe dem med at lære, hvordan man med succes navigerer i disse typer situationer.
   • Vær sikker på at dit barn ved, hvad de kan forvente af et sundt forhold. Diskuter dette ofte med dem, så de forstår, hvad de fortjener.

3. 

   Respekter dit barns grænser, men sæt grænser for forholdet. Hvis dit instinkt fortæller dig, at du skal være opmærksom på dit barns nye dato, så prøv dit bedste for at overvåge forholdet. Du kan muligvis ikke helt forhindre dem i at tilbringe tid sammen, men du kan håndhæve regler, der begrænser deres besøg.
   • Sæt aldersmæssige retningslinjer, og sæt dig ned for at diskutere dem med din teenager. Du kan muligvis begrænse telefonopkald, brug af sociale medier, datoer eller husbesøg.
   • At sætte disse grænser giver dig mulighed for nøje at observere forholdet for at afgøre, om det er harmløst eller giftigt.

4. 

   Grib ind, hvis du mener, at dit barn bliver misbrugt. Hvis du har bevis for, at din teenager bliver mishandlet eller misbrugt, skal du lægge foden ned. Obsessiv kommunikation med datoen, uforklarlige mærker eller blå mærker og markante ændringer i dit barns holdning eller adfærd kan give dig anledning til et usundt eller voldeligt forhold.
   • Pas på, at det at tvinge dit barn til at afslutte forholdet sandsynligvis vil påvirke dit forhold til dit barn i et stykke tid. Du skal dog gøre dette for at holde dit barn ude af fare.
   • Sig noget som: ”Jeg har set mærkerne på dine arme. Jeg ved, at han rammer dig. Jeg forbyder dig at se eller tale med ham igen. Jeg vil også tale med hans forældre. ”

Fællesskabs spørgsmål og svar