Indhold

• Trin
• Fællesskabs spørgsmål og svar
• Tips

Andre sektioner

Har du nogensinde været i en konflikt eller været vred på nogen og ikke vidst, hvordan du løser det? Sund og kreativ konfliktløsning er en vigtig færdighed, som mange voksne ikke ved, hvordan de skal mestre. Uanset om det er at desinficere potentielt skadelige kampe med en ægtefælle eller tackle hårde problemer på arbejdspladsen eller i skolen, vil et par nøglepunkter komme langt med at udstyre dig med de rigtige værktøjer til at løse konflikter.

Trin

Del 1 af 3: At tage smarte beslutninger i starten

1. 

   Vær forberedt på stærke følelser. Konflikter fremkalder vores følelsesmæssige natur, selvom konflikten i sig selv ikke er en følelsesmæssig. Selvom det er svært at køle ned i øjeblikket, kan det være nyttigt at fortælle dig selv noget lignende "Okay, jeg ved, at skændes med Roberto normalt får mit blod til at koge, så jeg vil prøve at forblive rolig. Jeg vil ikke lade mine følelser diktere omvendelsens tenor. Tæl til tre, før jeg reagerer på nogen af ​​hans udsagn , især hvis jeg opfatter dem som beskyldninger. " At være forberedt på stærke følelser vil give dig mulighed for at overgå nogle af dem: I stedet for at blive overrasket, bør du se dem komme langt nok på forhånd.

2. 

   
   
   Lad ikke konflikten gribe ind, ellers har den en tendens til at blive værre. Nogle (små) konflikter sprudler ud og dør, hvis de ignoreres længe nok; men de fleste større konflikter bliver ironisk nok værre, hvis de kategorisk ignoreres. Det er fordi vi opfatter dem som trusler mod vores generelle velbefindende, og spændingen i den opfattede trussel rammes op, når to eller flere mennesker mødes i en standoff, ligesom i en gammeldags duel.
   • Masser af andre ting sker, når du lader en konflikt fejre. Du begynder at overanalyser situationen og se efter grusomme hensigter, hvor der ikke var nogen til at begynde med. Venner og velmenende partnere giver dig utilsigtet de forkerte råd. Listen fortsætter.
   • Bedre at nærme sig situationen fra begyndelsen. Hvis den eller de andre personer foreslår et hjerte til hjerte, skal du acceptere det. Hvis den anden person ser ud til at være uheldig, skal du kontakte dem. Som at bede en speciel pige eller dreng ud til prom eller afslutte en vigtig deadline, bliver det bare sværere, jo længere du forlænger det.

3. 

   
   
   Gå ikke ind i konflikten, forvent nødvendigvis dårlige resultater. Mennesker, der frygter konflikt, bliver ofte grundet af tidligere erfaringer for at forvente et konsekvent dårligt resultat: Usunde relationer og voldelige barndom kan lade dem frygte konflikt, til det punkt, hvor de ser enhver potentiel konflikt som forholdstruende og viger væk fra potentiel konflikt så meget at de ignorerer deres egne behov. Selv om denne indlærte adfærd ofte er rationel, er den ikke sund og beskriver heller ikke alle konflikter. Faktisk håndteres mange konflikter med respekt og følelse, der ender på en høj i stedet for en sur tone.
   • Som en tommelfingerregel skal du give den person, du har en konflikt, fordelen ved tvivlen. Forvent dem at være i stand til at håndtere konflikter modent og respektfuldt. Hvis de beviser, at de ikke kan, derefter du revurderer. Men spring ikke pistolen, før løbet er startet.

4. 

   
   
   Forsøge at håndtere dit stress under selve konflikten. Konflikt kan producere ekstrem stress, fordi vi er bekymrede for, hvordan vi kommer til den anden person, om forholdet oplever en splid, eller hvad vi mister som følge af konflikten. Dette er bestemt stressende. Men mens stress tjener et meget godt formål, når du løber for dit liv eller undgår en synkende bil, er det ikke særlig produktivt i et argument. Det producerer argumenterende, aggressiv adfærd, undertrykker kortvarigt rationel tanke og forårsager defensive reaktioner - alt ikke-gode ting for en konflikt.

Del 2 af 3: Håndtering af konflikt i øjeblikket

1. 

   Vær opmærksom på dine ikke-verbale signaler. De fleste konflikter formidles gennem sprog, men det betyder ikke, at det eneste, du skal være opmærksom på, er formuleringen af ​​dine ord - som forresten er vigtige. Vær opmærksom på den måde, du bærer dig på - din kropsholdning, tonen i din stemme, din øjenkontakt. Kan det lide eller ej, disse ting kommunikerer mere, end du tænker på din vilje til at løse konflikten:
   • Hold din kropsholdning "åben". Du må ikke slappe af, sidde med krydsede arme eller vende den anden vej. Fidget ikke med noget som om du keder dig. Sid eller stå med dine skuldre tilbage, dine arme ved dine sider og vend altid mod motivet.

     

   • Hold øjenkontakt med den anden person. Vis dem, at du er interesseret i, hvad de siger, ved at være opmærksom og vise bekymring i dit ansigt.

     

   • Hvis du har venlige forhold til personen, skal du ikke være bange for at give dem et beroligende, blidt tryk på armen. Bogstaveligt at nå ud til dem er et tegn på følsomhed og kan endda aktivere en opioid region i hjernen, der er ansvarlig for at opretholde social sammenhæng!

2. 

   Modstå trangen til at overgeneralisere. Over-generalisering er farligt, fordi du pludselig angriber hele individet i stedet for noget, de lejlighedsvis gør. Det er en meget større kamp, ​​og folk tager truslen meget mere alvorligt.
   • I stedet for at sige "Dig altid afskær mig og aldrig lad mig afslutte min sætning, "prøv at gå med det mere diplomatiske" Afbryd mig ikke; Jeg lader dig afslutte samtalen, og jeg vil sætte pris på den samme høflighed. "

3. 

   Brug "jeg" udsagn i stedet for "dig" udsagn. Dette udfører to ting. For det første gør det semantisk problemet mindre om dem og mere om dig og inviterer mindre defensiv adfærd fra dem. For det andet hjælper det forklare situationen bedre og lade den anden person forstå, hvor du kommer fra.
   • Brug følgende formel, når du laver en "I" -erklæring: "Jeg føler atnår dufordi .’
   • Et eksempel på en god "jeg" -udtalelse kan se sådan ud: "Jeg føler mig nedslået, når du beder mig om at rense opvasken sådan, fordi jeg har brugt den bedre halvdel af dagen på at forberede et godt måltid til os og jeg aldrig få en bekræftelse fra dig. "

4. 

   Lyt for de ting, der virkelig betyder noget for den anden person og svare på dem. Lad være med at afspore toget ved at blive sporet på de små ting. Lyt til den anden persons klager, fokuser på det virkelig vigtige underliggende budskab, og prøv at løse det. Hvis den anden person ikke har lyst til at være klar til at behandle hjertet af deres budskab, vil de meget sandsynligt eskalere konflikten eller blot indstille sig og opgive ethvert forsøg på at løse den.

5. 

   Administrer, hvordan du reagerer på den anden persons ord. Ligesom begyndere, så at reagere på den rigtige måde sikrer en venlig udveksling i stedet for et opvarmet udbrud.
   • Hvordan ikke at reagere på den anden person:
     • Vredt, sårende, hidsig eller vrede
   • Sådan reagerer du på den anden person:
     • Roligt, tankevækkende, ikke-defensivt og respektfuldt

6. 

   Hold dem ikke som gidsler, manipuler dem eller træk dig ikke ud af situationen på anden måde. Disse er store nej-numre, og mange af os gør dem uden engang at vide at vi gør dem. Vi kan holde andre mennesker som gidsler ved f.eks. At trække kærlighed tilbage og nægte at vise hengivenhed, indtil vi har fået det, vi ønsker. Vi kan manipulere dem ved f.eks. At skamme dem og kritisere deres behov for at tale om noget, som vi synes er lille eller uden betydning. Vi kan trække os tilbage fra situationen ved for eksempel at nægte at lytte til, hvad de rent faktisk siger, og ved at fokusere på mindre punkter i stedet for hovedkraften.
   • Alle disse ting kommunikerer noget meget klart til den anden person: At vi ikke er interesseret i at gøre situationen bedre, at vi kun vil have det, der er godt for os, ikke hvad der er godt for begge. Dette er en dødsdom til vellykket konfliktløsning.

7. 

   Øv aldrig tankelæsning og spring ikke til konklusioner. Vi hader alle den person, der konstant færdiggør vores sætninger for os, fordi antagelsen er, at han ved, hvad vi har det bedre, end vi gør.Selvom du har lyst til at forstå, hvad personen siger, og hvor de kommer fra, så lad dem sige det selv. Det er vigtigt, både for katarsis og kommunikation, at de føler sig fuldstændig i kontrol. Vær ikke den kendte Houdini, der ikke kan holde munden nok nok til faktisk at engagere sig i, hvad den anden person siger.

8. 

   Spil ikke skyldspelet. Når vi føler os angrebet af en anden person, slår vi normalt imod dem i selvforsvar. Fordi det bedste forsvar er en god lovovertrædelse, ikke? Dette er et afstået, som f.eks. Par kender alt for godt: Jeg er frustreret over, at du ikke fulgte med, hvad du sagde, du ville gøre. Du vidste, at jeg ville have huset rent, før mine forældre kom. Du har ingen ret til at føle dig frustreret. Jeg havde planlagt denne dag måneder forude, og hvad vil lidt snavs alligevel gøre ondt? Du er den, der altid bærer disse vanvittige forventninger.
   • Kan du se, hvad der foregår her? Den ene ægtefælle bliver frustreret, og den anden ægtefælle bebrejder dem for at være frustrerede over den første skyld. Nå, du ved sikkert, hvordan denne konflikt vil ende: Når den ene ægtefælle støder på skyldspelet, og pludselig handler argumentet ikke om at gennemføre løfter, det handler om virkelig dybtliggende spørgsmål, der sprænges fra hinanden af argumentets omstændigheder.

Del 3 af 3: Succesmæssig afslutning af konflikten

1. 

   Vis kompromis tidligt og ofte. Kast ideen om, at du får helt det, du vil, uden at skulle ofre noget. Det vil sandsynligvis ikke ske. Du bliver nødt til at gå på kompromis, og du vil vise kompromis, fordi du holder af den anden person, ikke fordi du ved, det er noget, du bliver tvunget til at gøre. Den ene gest kommer fra et godt sted, den anden fra et ikke så godt sted. Et par ting at huske på, når du går på kompromis:
   • Under-løfte, overlever. Dette er managerens mantra, men det kan lige så godt være din. Du må ikke love den anden person verden, bare fordi du er syg af konflikten og vil have den løst hurtigt. Lov den anden person lidt mindre end hvad du tror du kan levere - vær realistisk med det - og wow dem derefter ved at overgå deres forventninger.
   • Straffe dem ikke, når du har kompromitteret. Foretag ikke målrettet et dårligt stykke arbejde på hvad du sagde, du ville gøre, fordi du ikke rigtig tror på kompromiset. Dette vil kun forlænge konflikten.

2. 

   Brug sikker humor for at lette situationen. Efter at følelser løber højt, og alle de logiske argumenter har sløvet din evne til at tænke klart, kan en lille smule humor virkelig lette spændingerne mellem to mennesker. Prøv en mild selvudøvende vittighed for at vise den anden person, at du ikke er så høj og mægtig. Og husk at grine med den anden person, ikke på dem for de bedste resultater.

3. 

   Tag et skridt tilbage fra det hele, hvis du er for fanget i øjeblikket. Mange par giver for eksempel sig selv en afkølingsperiode på 20 minutter, hvor de lader deres følelser og stress falde til ro, før de tackler et problem. Dette gør kommunikationen lettere og resultaterne bedre. Nogle gange er alt, hvad der kræves, lidt selvpålægger perspektiv på situationen for at se skoven fra træerne:
   • Spørg dig selv - hvor vigtig er denne ting, vi skændes om? Vil det i den store ordning skabe eller bryde mit forhold til denne person, eller er det noget, jeg kan lade glide?
   • Spørg dig selv - er der noget, du kan gøre ved situationen? Nogle gange bliver vi gale over problemer, som andre mennesker ikke har kontrol over.

4. 

   Tilgiv og glem. Vis en bevidst vilje til at tilgive og glemme, og antag at den anden person kommer til konflikten fra samme vinkel. Mange konflikter, selvom de synes vigtige i øjeblikket, koges ned til enkle misforståelser. Vær omhyggelig og tilgivende som den person, du vil være.

Fællesskabs spørgsmål og svar

Tips

• Overvej at tale med en terapeut for at hjælpe dig med at klare konflikter. Terapi kan hjælpe dig med bedre at forstå, hvad der motiverer dig og hjælpe dig med at identificere dine egne blinde pletter. Hvis du ikke vil tale med en terapeut, er mindfulness og journaling også en fantastisk måde at være reflekterende og lære dig selv bedre at kende.