Indhold

• Trin

At bede om tid er ikke en ressource, der kan bruges, når den rammer taget, men nogle gange når ægteskabet et uholdbart punkt, og der er intet andet alternativ end det. Din ægtefælle bliver måske ikke engang overrasket, hvilket ikke mindsker det følelsesmæssige chok, der skal tages i betragtning.

Trin

Del 1 af 3: At tale med din ægtefælle

1. 

   Forbered din partner. Det er ikke sejt at overraske personen med en uventet anmodning. Det er godt at advare den anden om, at du vil have en seriøs samtale, så han kan forberede sig psykologisk på bomben, selvom han ikke har meget idé om, hvad du mener.
   • Et eksempel siger: ”Jeg ville tale om retningen i vores forhold. Kan vi få tid til det så hurtigt som muligt? ”
   • Denne type tip giver allerede nogle tip til din partner.
   • Vælg også et godt tidspunkt for dialogen, som skal foregå personligt. Denne type samtale kan ikke føres via e-mail eller telefon - den skal være ansigt til ansigt. Således er det bedre at vælge et tidspunkt, hvor din partner har tid og betingelser til at håndtere sagen uden nogen distraktion eller bekymring i luften. Hvem har børn kan f.eks. Efterlade børnene hos nogen. Det er ikke sejt at fortsætte med at udsætte det, men vær ikke klar over det. Hvis din ægtefælles far døde i sidste uge, er det godt at vente lidt længere - timing er alt.

2. 

   
   
   Udtryk din frygt og forventninger. Ofte går vi ud af vores måde at undgå emnet, men det bedste er at komme lige til det punkt uden at lade venlighed være til side. Derudover skal du gøre det klart, at du tager ansvaret for anmodningen og forklarer, hvorfor du vil rejse et stykke tid.
   • Ret emnet for samtalen og sig noget som: ”Jeg tror ikke, vi kommer sammen mere. Vi er længere væk. Jeg ville tale med dig om muligheden for at tage en pause. ”
   • Skam dig ikke for at udtrykke, hvad du føler: ”Jeg har det indtryk, at hvis vi fortsætter sådan, vil vi kæmpe og kæmpe, indtil skilsmisse er uundgåelig. Når vi er væk et stykke tid, kan vi i det mindste tænke på alt bedre uden yderligere at ødelægge forholdet. ”

3. 

   
   
   Definer hvad du vil med denne midlertidige adskillelse. Når du har rørt emnet, skal du forklare din partner, hvad du forventer af afgangen. Dette er ikke en let tid, men det er vigtigt, at begge har den samme forståelse, så forventningerne tilpasses i denne periode.
   • F.eks. Hvis du mener at bede om tid er det første skridt mod skilsmisse, skal du sige: ”Lige nu prøver jeg at finde ud af, hvad jeg vil have. Men hvis intet ændrer sig imellem os, kan jeg kun se en permanent adskillelse som en løsning. ”
   • Men hvis du håber på en forsoning og håber, at adskillelsen gør det muligt for de to at reflektere, kan du sige: ”Jeg ved, at min anmodning kan skade dig, men da vores forhold er gået galt for nylig, tror jeg, vi har brug for lidt tid hinanden for at finde ud af, hvordan vi kan løse situationen. Jeg vil virkelig have, at vi kommer godt frem igen og håber, at ægteskabet bliver styrket efter denne adskillelse. ”

4. 

   
   
   Lad din partner reagere. Denne nyhed kan skade mere end et slag i ansigtet, selvom din ægtefælle allerede var opmærksom på problemerne i forholdet. Tillad ham at behandle sagen, da den første reaktion sandsynligvis vil være eksplosiv, og lad ham også afsløre sin side, og hvordan han ser problemet, før han træffer en beslutning for begge.
   • Når det indledende chok er gået, skal du begynde at stille spørgsmål for at finde ud af, hvad den anden person føler og tænker, såsom: “Hvad synes du? Ser det ud som en god idé efter din mening? ”.
   • Det kan være, at din partner er enig og ser den midlertidige adskillelse som positiv, men måske tænker han andet og nægter at acceptere det.

5. 

   Diskuter mål. Med et ægteskab i krise har begge sider forventninger til den anden, så forholdet kommer tilbage på sporet. Lav dit hjemmearbejde og gør dig klar med nogle ideer om dine behov - måske har din partner allerede hans.
   • Ideelt set skal målene være konkrete og specifikke. Der er ingen mening i at kræve noget som "være mindre fjernt", da det ikke er konkret nok. Meget bedre er: "tal med mig, når du kommer hjem fra arbejde og sender en besked til frokosten".
   • Vær også villig til at lytte til din partners behov. Det er rart, at hver enkelt har tre eller fire mål for den anden.
   • Begge skal være villige og stræbe efter at forsøge at nå målene uden at diskontere den anden. Det vil sige, du kan ikke bebrejde din fiasko for den anden persons fiasko.

6. 

   Beslut grundregler. Når parret har haft samtalen om bruddet, er det nødvendigt at have en mere, denne gang om de involverede regler. Du skal beslutte, om du vil fortsætte med at leve sammen lige nu, hvordan du skal betale regningerne, og hvem der skal gøre hvad for børnene.
   • Et andet punkt at beslutte er, om du har lov til at gå ud med andre mennesker, og hvad grænserne er. Lad os sige, at du forventer en forsoning - i så fald er det bedre at forbyde afslappet dating og sex.
   • Reglerne skal være veldefinerede. Når du beskæftiger dig med tidsdeling med børn, skal du bestemme, hvem de vil være med hver periode på hver ugedag.
   • Glem ikke, at disse regler kan få konsekvenser i en mulig skilsmisse, som i forældremyndigheden. Generelt forbliver den primære værge hos den forælder, der bruger mere tid sammen med barnet. Kontakt en advokat for at sikre, at delingen er retfærdig for alle.
   • Du har muligvis brug for lidt hjælp til at skitsere disse grundlæggende regler. Tror du på muligheden for at vende tilbage? Så begge skal give indrømmelser. Skriv reglerne. så begge er klar over alt.

7. 

   Lad ikke situationen trække videre. Sæt en frist for adskillelse sammen. Det kan være tre måneder, et semester eller et år. Det er muligt at udvide adskillelsen efter indstilling af en dato, men det er ikke en god ide at fortsætte med at udvide. Bliver du ved med at bede om tid hele tiden? Måske er det det rigtige tidspunkt at afslutte ægteskabet. Når ingen af ​​individerne i parret bryr sig mere om at kæmpe for forholdet, er det et tegn på, at det ikke er det værd.

Del 2 af 3: Arbejde med adskillelse

1. 

   Overvej terapi. Er situationen for kompliceret? En person uden for forholdet kan hjælpe med mægling. Tilstedeværelsen af ​​en terapeut hjælper med at berolige stemningen og finde konsensus. Begge skal være fuldt involverede, arbejde hårdt og sætte ægteskabet først.
   • Bed dine nærmeste venner om henvisning fra en parterapeut. Det er meget sandsynligt, at en ven har gennemgået det samme problem og kender den rigtige professionelle til dig.
   • Psykologen er i stand til at have et mere objektivt synspunkt, fordi han ser ting udefra og ikke er følelsesmæssigt involveret i konflikterne. Fortæl din partner, at du overvejer at søge en terapeut.
   • Et alternativ til mæglingsarbejde er at tale med en præst eller præst, hvis du er religiøs.
   • Sig noget som: "I betragtning af alt hvad jeg har sagt om vores adskillelse, synes jeg det er vigtigt, at vi går efter en mægler. Jeg tænkte på at lave en parterapi en gang om ugen for at prøve at løse vores problemer. Jeg vil meget fungerer, og måske har vi brug for hjælp udefra for at få det til at ske. "

2. 

   Ansæt en advokat. At have en advokat er også meget vigtigt på dette tidspunkt. Spørg venner, der allerede har haft en skilsmisse, hvis de kan give dig en indikation. Advokaten viser dig de juridiske konsekvenser af adskillelsen, så du ved, hvad du kan forvente. Derudover kan han fungere som mægler, hvis du har brug for det.
   • Se på de anmeldelser og anbefalinger, der findes på Internettet. Lav en aftale med advokaten, før du ansætter ham. Spørg, om han kunne arbejde som mægler i tilfælde af behov, og om han har erfaring med par, der tager en pause. Det er vigtigt at have et godt forhold og have tillid til advokaten.
   • Som nævnt tidligere i trinene med grundlæggende regler, skal du huske, at alt, hvad du laver nu, kan have indflydelse på en mulig skilsmisse. De beslutninger, der er truffet på dette stadium vedrørende pleje af børn, kan tages i betragtning i den retlige definition af forældremyndighed.

3. 

   Stop ikke med at tale med hinanden. Hvis I ikke taler til hinanden i løbet af denne adskillelsestid, vil det ikke være muligt at løse problemerne. Vil du virkelig have en forsoning? Tal om situationen, helst i nærværelse af en psykolog.
   • Ring to gange om ugen. Definer specifikke emner, når du snakker. Kommunikation over telefonen reducerer den følelsesmæssige byrde lidt. Hvis du er meget følsom, skal du starte med tekstbeskederne og derefter gå til opkaldene.
   • Har du besluttet at starte en parterapi? Brug den til at opretholde kommunikation.

4. 

   Tal ikke med nogen om adskillelsen. Det er selvfølgelig okay at tale om det med dine nærmeste venner og familie, men det er ikke tilfældet at tale med alle på sociale medier. Du ser stadig, om tingene kommer til at ordne sig, så for meget eksponering (for alle venner og kolleger, inklusive selv de kedelige mennesker, der studerede hos dig for længe siden), er ikke god. Alt skal være begrænset til dig og din ægtefælle (og terapeuten, hvis det er relevant).

Del 3 af 3: Forstå hvad du føler

1. 

   Tænk på dine følelser. Det er indlysende, at du føler, at der er noget galt i forholdet. Det er dog ikke nok at have en generel forestilling, du skal være i stand til at påpege årsagerne. Så brug lidt tid på at tænke på, hvad der gik galt i ægteskabet.
   • Har du stadig det sjovt sammen, griner og har de samme mål? Samleje er også et vigtigt punkt.
   • Vær opmærksom på, hvordan du kommunikerer. Er der et problem med din evne til at tale om ting? Er det muligt at identificere det øjeblik, hvor dette startede?
   • Se også på, hvordan du tager vare på hinanden. Folk, der er lykkeligt gift, kan lide at gøre ting for deres partner. Tror du, at du gør alt, både følelsesmæssigt og fysisk? Måske er dette en meget vigtig del af problemet: din partner holder ikke op med afslutningen på ægteskabet.

2. 

   Tal på en konkret måde. Opdagede du årsagen til at være utilfreds? For at være ærlig med den anden person skal du beskrive detaljeret, hvad der ikke fungerer. Det bedste, du kan gøre, når du har forstået situationen, er at sætte konkrete mål og bede om det samme fra din partner.
   • For eksempel kan du være utilfreds, fordi du tror, ​​at den anden person ikke længere er opmærksom på dig.
   • Et veldefineret mål ville være at tilbringe mere tid sammen mindst to gange om ugen.
   • Tænk på tre mål for at tale med din partner.

3. 

   Definer hvad du vil med denne gang, når du er væk. Er du næsten besluttet på skilsmissen? Dette er den slags ting, du skal tænke på på forhånd. Men der er ikke noget problem, hvis du virkelig vil drage fordel af denne adskillelse for at reflektere over, om du vil gå videre med brylluppet.

4. 

   Tænk på varigheden. For det meste definerer par, der tager en pause, varigheden af ​​orloven. I sidste ende beslutter folk, om de vil genoptage forholdet eller dele op. Psykologer mener, at tre måneder er et godt interval. Under alle omstændigheder skal du tænke over det, før du taler med din partner og finde en god grund til den valgte varighed.
   • For eksempel kan du finde det bedre at have seks måneder til at vurdere dine følelser.
   • En anden mulighed er at give den anden person tid i tre måneder til at få mulighed for at ændre deres adfærd. Hvis det ikke viser fremskridt, kan du vælge en skilsmisse.
   • Det er også muligt at revurdere situationen, når tiden er gået. Du kan udsætte beslutningen til en anden dato, hvis du stadig er i tvivl.