Indhold

• Trin
• Tips

Følelsesmæssig følsomhed er sund, men på et eller andet tidspunkt i dit liv kan det ende med at være skadeligt. Administrer dine egne følelser, så de er dine allierede, ikke fjender. Overfølsomhed kan få dig til at antage, at du har forestillet dig fejl eller er utilsigtet. Fejlfortolkninger af dine konstruktive hverdagsinteraktioner kan begrænse din evne til at få et sundt og lykkeligt liv. Balancér din følsomhed med sund fornuft, tillid og modstandsdygtighed, så du ikke overreagerer på hverdagens begivenheder.

Trin

Del 1 af 3: Udforsk dine følelser

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, ph.d.
   Psykolog

   Vores ekspert er enig: i stedet for at mærke dig selv, mærke dine følelser. Lær at forbinde en følelse med et konkret navn, såsom skam, frygt, spænding osv. At gøre det beroliger ofte folk.

2. 

   Identificer, hvad der udløser din følsomhed. Du kan vide udmærket, hvad der forårsager eller ikke dine ekstremt følsomme reaktioner. Din hjerne kan have udviklet et mønster med "automatisk reaktivitet" over for nogle stimuli, såsom stressende oplevelser. Over tid bliver et sådant mønster til en vane, indtil du straks reagerer på en bestemt begivenhed eller endda tænker over det. Heldigvis kan du lære at træne din hjerne igen og forme nye mønstre.
   • Næste gang du støder på en følelse, såsom panik, angst eller vrede, skal du stoppe det, du laver, og fokusere på dine sensoriske oplevelser. Hvad laver dine fem sanser? Bedøm ikke dine oplevelser, men identificer dem.
   • Dette er en "selvobservation" -praksis, der kan hjælpe dig med at adskille de forskellige "informationsstrømme", der udgør dine oplevelser. Ofte føler folk sig overvældede eller overvældede af en følelse og kan ikke skelne mellem den følelsesmæssige forvirring og de sensoriske oplevelser, de oplever på samme tid. At roe sig ned, fokusere på hver af dine sanser og adskille disse informationsveje vil hjælpe dig med at omstrukturere din hjernes "automatiske" vaner.
   • For eksempel kan din hjerne reagere på stress ved at hæve din puls, hvilket kan gøre dig ophidset eller nervøs. At erkende, at dette er din krops standardreaktion, hjælper dig med at fortolke dine reaktioner forskelligt.
   • At føre en dagbog kan også hjælpe dig med dette. Hver gang du føler, at du reagerer følelsesmæssigt, skal du nedskrive det øjeblik, hvor du indså, at du var kærlig, hvad du følte, hvordan dine kropssanser reagerede, hvad du tænkte og detaljer om omstændighederne. Med denne viden kan du træne dig selv i at reagere forskelligt.
   • Undertiden kan sensoriske oplevelser - som at være på et bestemt sted eller lugte en velkendt duft - udløse en følelsesmæssig reaktion. Dette er ikke altid et tilfælde af "høj følsomhed". At lugte en æbletærte kan for eksempel udløse en følelsesmæssig reaktion af tristhed, fordi du og din bedstemor, der er gået bort, plejede at lave æbletærte sammen. At anerkende denne reaktion er en sund aktivitet. Tænk over det bevidst et øjeblik og se, hvorfor det sker: "Jeg er ked af det, fordi jeg havde det så sjovt med min bedstemor at lave æbletærter. Hun er meget savnet." Så efter at have respekteret den følelse, gå videre til noget positivt: "I dag skal jeg lave en æbletærte for at huske det".

3. 

   
   
   Kontroller, om du er kodeafhængig eller ej. Et codependency forhold sker, når du føler, at din selvtillid og identitet afhænger af andres handlinger og reaktioner. Du kan føle, at dit mål i livet er at ofre for din ægtefælle. Du kan føle dig ødelagt, hvis din ægtefælle ikke er enig med noget, du gjorde eller føler. Medafhængighed er meget almindelig i et kærligt forhold, men det kan forekomme i enhver form for forhold. Her er nogle tegn på codependency i et forhold:
   • Du har det som om din tilfredshed med livet er bundet til en bestemt person.
   • Du genkender usund opførsel hos din ægtefælle, men du forbliver alligevel i forholdet.
   • Du gør alt for at støtte din ægtefælle, selv når det betyder at ofre dine behov eller dit helbred.
   • Du føler dig konstant bekymret over status for dit forhold.
   • Du har ikke en god følelse af personlige grænser.
   • Du føler dig virkelig dårlig med at sige "nej" til nogen eller noget
   • Du reagerer på andres følelser og tanker ved at være enig eller blive ekstremt defensiv omkring dem.
   • Medafhængighed kan behandles. At søge hjælp fra en mental sundhedsperson er den bedste idé, selvom der er supportgruppeprogrammer, der også kan hjælpe dig.

4. 

   
   
   Tag det roligt. Det er meget vanskeligt at udforske dine følelser, især de mest følsomme områder. Kræv ikke for meget af dig på én gang. Psykologi har bevist, at det er nødvendigt at forlade komfortzonen for vores modning, men det kan være skadeligt at prøve at gøre det for hurtigt.
   • Prøv at lave en "aftale" med dig selv for at undersøge dine følsomheder. Prøv at gøre dette i 30 minutter om dagen. Når du er færdig, skal du lave en afslappende eller fornøjelig aktivitet for at forny din energi.
   • Vær opmærksom på, hvornår du måske undgår at tænke på dine følsomheder, så det er meget vanskeligt eller ubehageligt. Udsættelse er normalt drevet af frygt: vi er bange for, at en aktivitet er ubehagelig, og derfor udsætter vi den. Husk at du er stærk nok til at håndtere dette.
   • Hvis du har svært ved at samle sund fornuft til at møde dine følelser, så prøv at sætte et mere opnåeligt mål for dig selv. Start med 30 sekunder, hvis du vil. Alt hvad du skal gøre er at møde dine følsomheder i 30 sekunder. Du kan! Når du har gjort dette, skal du gøre det igen i yderligere 30 sekunder. Du vil opdage, at disse små præstationer er en stor kilde til motivation.

5. 

   Tillad dig selv at føle dine følelser. At distancere dig fra din høje følelsesmæssige følsomhed betyder ikke, at du skal stoppe med at føle dine følelser fuldstændigt. Faktisk kan det være skadeligt at forsøge at undertrykke eller benægte dine følelser. I stedet skal dit mål være at genkende "ubehagelige" følelser, såsom vrede, ondt, frygt og lidelse; disse følelser er lige så nødvendige for mental sundhed som "positive" følelser, såsom glæde og glæde, men det er vigtigt ikke at lade dem tage over. Kig efter en balance mellem dine følelser.
   • Prøv at give dig selv et "sikkert rum" til at udtrykke det, du føler. For eksempel, hvis du har at gøre med smerten ved et tab, skal du give dig lidt tid hver dag for at få den følelse ud. Lav tid og skriv i din dagbog om dine følelser, græd, tal med dig selv om dine følelser - alt hvad du føler behov for at gøre. Ved slutningen af ​​tiden skal du vende tilbage til de aktiviteter på din dag, som du lavede tidligere. Du vil føle dig bedre at vide, at du har respekteret dine følelser. Du undgår også at tilbringe hele dagen i kval med en enkelt følelse, som kan være meget skadelig. At vide, at du skal have dit "sikre sted" til at udtrykke, hvad du føler, hjælper dig med bedre at klare dit daglige ansvar.

Del 2 af 3: Undersøg dine tanker

1. 

   Lær at genkende de kognitive forvrængninger, der kan forårsage din høje følsomhed. Kognitive forvrængninger er ubrugelige tankevaner og reaktioner, som din hjerne lærer over tid. Du kan lære at identificere og udfordre disse fordrejninger, når de sker.
   • Kognitive forvrængninger forekommer generelt ikke isoleret. Når du udforsker dine tankemønstre, kan du opleve, at du oplever forskellige fordrejninger som reaktion på en enkelt følelse eller begivenhed. At tage tid til grundigt at undersøge dine reaktioner kan hjælpe dig med at identificere, hvad der er nyttigt og hvad der ikke er.
   • Der er så mange typer kognitiv forvrængning, men nogle af de mest almindelige og ansvarlige for høj følsomhed er personalisering, mærkning, "burde" sætninger, følelsesmæssig ræsonnement og forhastede konklusioner.

2. 

   Genkende og udfordre personalisering. "Personalisering" er en meget almindelig forvrængning, der kan forårsage høj følsomhed. Det sker, når du mener, at du er ansvarlig for ting, der ikke er din virksomhed, eller som du ikke kan kontrollere. Du kan også tage tingene "personligt", selv når de ikke er relateret til dig.
   • For eksempel, hvis dine børn opfører sig dårligt i skolen og bliver skældt ud af læreren, kan du personalisere den kritik direkte til dig som person: "Lorenas lærer synes, jeg er en dårlig far! Hvordan hun havde modet til at fornærme mig som far? " Denne fortolkning kan få dig til at have en meget følsom reaktion, fordi du fortolker en kritik som skyld.
   • Prøv i stedet at se på situationen logisk (det kræver praksis, så vær tålmodig med dig selv). Undersøg nøjagtigt, hvad der foregår, og hvad du "ved" om situationen. Hvis Lorenas lærer sendte en meddelelse om, at hun f.eks. Skal være mere opmærksom på klasser, beskylder hun dig ikke for at være en dårlig forælder. Hun giver vigtige oplysninger, som du kan bruge til at hjælpe din datter med at klare sig godt i skolen. Dette er en mulighed for vækst, ikke skylden.

3. 

   Genkende og udfordre bogstaverne. "Bogstaver" er en "alt eller intet" slags tænkning. Det sker normalt i forbindelse med personalisering. Ved at mærke dig selv generaliserer du ud fra en enkelt handling eller begivenhed i stedet for at erkende, at hvad du "gør" er forskellig fra hvad du "er".
   • For eksempel, hvis du har modtaget negativ feedback i et essay, kan du mærke dig selv som "taber" eller "taber". At mærke dig selv som en "fiasko" betyder, at du føler, at du aldrig bliver bedre, så det er ikke engang værd at gøre. Dette kan føre til følelser af skyld og skam. Denne holdning gør det også meget vanskeligt at acceptere konstruktiv kritik, fordi du ser enhver kritik som et tegn på "fiasko".
   • I stedet genkende fejl og udfordre, hvad de er: specifikke situationer, hvorfra du kan lære at modnes til fremtiden. I stedet for at mærke dig selv som en "fiasko", når du får en dårlig karakter på en skoleopgave, skal du anerkende dine fejltagelser og tænke på de ting, du kan lære om den oplevelse: "Okay, jeg klarede mig ikke meget godt i dette essay. Det kan vær skuffende, men det er heller ikke verdens ende. Jeg vil tale med min lærer om, hvad jeg kan gøre for at forbedre mig næste gang ”.

4. 

   Anerkend og politier dig selv for ikke at bruge "burde" sætninger. Sådanne er skadelige, da de holder dig (og andre) i mønstre, der generelt er irrationelle. De er normalt afhængige af ideer udefra i stedet for ting, der virkelig betyder noget for dig. Ved at overtræde et "burde" kan du ende med at straffe dig selv for det og yderligere mindske din motivation for forandring. Disse ideer kan forårsage skyld, frustration og vrede.
   • For eksempel kan du sige til dig selv "Jeg burde virkelig være på diæt. Jeg burde ikke være så doven". Du prøver grundlæggende at bebrejde dig selv for at gøre noget, men skyld er ikke en god motivator.
   • Du kan udfordre disse tanker ved at undersøge, hvad der virkelig ligger bag "skulle". Tror du for eksempel, at du "skulle" gå på diæt, fordi andre har sagt det? Eller fordi du føler pres fra sociale standarder for at have en bestemt type udseende? Disse er ikke sunde eller nyttige grunde til at gøre noget.
   • Men hvis du føler, at du "skulle" gå på diæt, fordi du talte med en ernæringsekspert, og han var enig i, at det ville være godt for dit helbred, kan du gøre din sætning "skulle" til noget mere konstruktivt: "Jeg vil gerne pas bedre på mit helbred, så jeg begynder at spise sundere til mit eget bedste ”. På den måde vil du ikke tvinge dig selv til at gøre noget gennem skyld, men gennem positiv motivation (og dette er meget mere effektivt i det lange løb).
   • "Skuldre" -fraser kan også forårsage høj følelsesmæssig følsomhed, når de retter dem til andre mennesker. For eksempel kan du blive frustreret, når du har en samtale med en person, der ikke reagerer som du vil. Hvis du sagde til dig selv "Hun 'skulle' vær begejstret for de nyheder, jeg lige har brudt ", du bliver frustreret og muligvis såret, hvis personen ikke føler, som du tror, ​​at hun" skulle ". Husk, at du ikke kan kontrollere andres reaktioner og følelser. Prøv at undgå situationer, hvor du forventer visse reaktioner og handlinger fra andre.

5. 

   Genkende og udfordre følelsesmæssig ræsonnement. Ved at bruge "følelsesmæssig ræsonnement" antager du, at dine følelser er fakta. Denne type forvrængning er meget almindelig, men med en lille indsats kan du lære at identificere og bekæmpe den.
   • For eksempel kan du føle dig såret, fordi din chef har identificeret nogle fejl i et stort projekt, som du lige har afsluttet. Når du bruger din følelsesmæssige ræsonnement, kan du antage, at din chef er uretfærdig, fordi du føler negative følelser. Du kan antage, at fordi du føler dig som en "taber", er du ikke en vigtig medarbejder. Disse antagelser har ingen logiske beviser.
   • For at udfordre din følelsesmæssige ræsonnement, prøv at skrive nogle situationer, hvor du har følt negative følelsesmæssige reaktioner. Skriv så ned de tanker, der kom igennem dit sind. Skriv ned de følelser, du følte efter at have haft disse tanker. Endelig undersøge den virkelige konsekvens af situationen. Passer de sammen med, hvad dine følelser menes at være "virkelighed"? Du vil ofte opdage, at dine følelser ikke var et godt bevis.

6. 

   Anerkend og udfordre de foregående konklusioner. De hastige konklusioner minder meget om følelsesmæssig ræsonnement. Når du springer til en konklusion, holder du fast ved en negativ fortolkning af en situation uden at have nogen fakta, der understøtter din fortolkning. I ekstreme tilfælde kan du "katastrofere", dvs. lade dine tanker komme ud af kontrol, indtil du tænker på det værst mulige tilfælde.
   • "Mind reading" er en slags forudgående konklusion, der bidrager til høj følelsesmæssig følsomhed. Når du prøver at læse et sind, antager du, at folk reagerer negativt på noget om dig, selvom der ikke er noget bevis for det.
   • For eksempel, hvis din ægtefælle ikke svarer på din besked og spørger, hvad han vil have til middag, kan du konkludere, at han ignorerer dig. Der er ingen beviser for, at dette er tilfældet, men sådanne hastige fortolkninger kan skade eller gøre dig nervøs.
   • Kartomancy er en anden måde at komme til konklusioner på. Dette sker, når nogen forudsiger, at noget dårligt vil ske uden det mindste bevis for det. For eksempel kan du ikke engang komme med et nyt projekt på arbejde, fordi du antager, at din chef ikke accepterer det.
   • En ekstrem form for forudgående konklusion opstår, når du "katastroferer" en situation. For eksempel, hvis din ægtefælle ikke svarer på en SMS fra dig, kan du antage, at han er sur på dig. Du kan komme til ideen om, at han undgår at tale med dig, fordi han gemmer noget, som om han ikke elsker dig mere. Så du kan antage, at dit forhold falder sammen, og at du bliver nødt til at bo alene i dine forældres kælder. Dette er et ekstremt eksempel, men det demonstrerer den slags logiske spring, der sker, når du springer til konklusioner.
   • Udfordre tankelæsning ved at tale åbent og ærligt med mennesker. Tal ikke med dem for at beskylde eller bebrejde dem for noget. Spørg i stedet hvad der virkelig foregår. For eksempel kan du sende følgende besked til din ægtefælle "Hej, skete der noget? Vil du tale med mig om noget?" Hvis han siger, at det er okay, skal du acceptere det som sandt.
   • Udfordre kartomancy og katastrofisering ved at undersøge logiske beviser for hvert trin i din tænkningsproces. Har du tidligere beviser for din antagelse? Ser du noget i den nuværende situation, der er et aktuelt bevis på dine tanker? Ofte, hvis du tager dig tid til at arbejde igennem dine reaktioner trin for trin, ender du med at tage et logisk spring, der ikke understøttes. Med øvelse er det bedre for dig at stoppe disse spring.

Del 3 af 3: Handling

1. 

   Meditere. Meditation - især opmærksomhed - kan hjælpe dig med at håndtere reaktioner på dine følelser. Det kan endda hjælpe med at forbedre din hjernes reaktivitet over for stressfaktorer. Mindfulness fokuserer på at genkende og acceptere dine følelser i det øjeblik de opstår uden at dømme dem. Dette er meget nyttigt til at hjælpe med at overvinde høj følelsesmæssig følsomhed. Du kan tage klasser, bruge en online meditationsguide eller lære at lave bevidst meditation selv.
   • Find et stille sted, hvor du ikke bliver afbrudt eller distraheret. Sid oprejst, enten på gulvet eller i en stol med lige ryg. Dårlig kropsholdning gør det svært at trække vejret ordentligt.
   • Start med at fokusere på et enkelt element i din åndedræt, som følelsen af ​​luft, der kommer ind i og forlader lungerne eller den lyd, den afgiver. Fokuser på dette element i et par minutter, mens du trækker vejret dybt og jævnt.
   • Udvid dit fokus til at omfatte flere af dine sanser. Start for eksempel med at fokusere på det, du hører, lugter eller rører ved. Dette kan hjælpe dig med at holde øjnene lukkede, da vi har tendens til at blive let distraheret visuelt.
   • Accepter de tanker og følelser, du oplever, men bedøm dem ikke som "gode" eller "dårlige". Dette hjælper med at bevidst genkende dem, når de opstår, især i starten: "Jeg føler, at mine tæer er kolde. Jeg tænker, at jeg er distraheret."
   • Når du føler, at du distraherer, skal du fokusere igen på din vejrtrækning. Brug cirka 15 minutter om dagen på at meditere.
   • Du kan finde mindfulness meditationsguider på forskellige hjemmesider.

2. 

   Lære at selvhævdende kommunikation. Nogle gange bliver folk meget følsomme på grund af manglende kommunikation af deres behov og følelser tydeligt. Når du er meget passiv i den måde, du kommunikerer på, har du svært ved at sige "nej" og ikke kommunikere dine tanker og følelser klart og ærligt. At lære selvhævdende kommunikation hjælper dig med at kommunikere dine behov og følelser med andre, og det kan hjælpe dig med at føle dig hørt og værdsat.
   • Brug sætninger som "jeg" for at udtrykke dine følelser, for eksempel: "Jeg følte mig dårlig, da du var sent til vores date" eller "Jeg foretrækker at rejse tidligt til mine aftaler, da jeg er ivrig efter at tro, at jeg kan komme for sent". Undgå at se ud som om du bebrejder den anden person, og bliv fokuseret på dine egne følelser.
   • Stil et par opfølgende spørgsmål under en samtale. At stille spørgsmål for at afklare din forståelse, især når samtalen er følelsesladet, hjælper dig med at undgå overreagering. F.eks. Ved slutningen af ​​den anden persons tale, "Som jeg forstår det, sagde du _______. Ikke sandt?" Giv hende derefter en chance for at afklare, hvad der blev sagt.
   • Undgå det "kategoriske imperativ". Ord som "skal" eller "har brug for" moralsk at bedømme andres adfærd og kan få dig til at ligne at være kræsne eller give dem skylden. I stedet for at bruge dem kan du prøve at erstatte disse ord med "Jeg foretrækker" eller "Jeg vil gerne have dig". For eksempel, i stedet for at sige "Du skal huske at lægge skraldet ud", skal du sige "Jeg vil gerne have dig til at huske at lægge skraldespanden ud, fordi jeg har lyst til at tage alt ansvaret, når du glemmer tingene".
   • Bryde antagelserne. Konklusioner ikke på forhånd, at du ved, hvad der foregår. Bed folk om at dele deres egne tanker og oplevelser. Brug sætninger som "Hvad synes du?" eller "Har du nogle forslag?"
   • Anerkend at mennesker har forskellige oplevelser. At diskutere, hvem der har "ret" i en given situation, kan få dig til at føle dig meget stimuleret og vred. Følelser er subjektive; husk at der normalt ikke er noget "rigtigt" svar, når du beskæftiger dig med dem. Brug sætninger som "Min oplevelse er anderledes", når du genkender andres følelser. På den måde vil der være plads til alles oplevelser.

3. 

   Vent, indtil du er roligere, før du handler. Dine følelser kan forstyrre, hvordan du reagerer på en situation. At handle i øjeblikkets varme kan få dig til senere at fortryde dine handlinger. Stop et øjeblik - selv i nogle få minutter - før du reagerer på en situation, der har efterladt dig følelsesmæssigt rystet.
   • Spørg dig selv "Hvis ... så". "HVIS jeg gør det nu, SÅ hvad kan der så ske?" Overvej de mulige konsekvenser - positive og negative - for dine mulige handlinger. Placer derefter konsekvenserne og dine handlinger på en skala.
   • Forestil dig for eksempel, at du havde et skænderi med din ægtefælle. Nu er du så vred og såret, at du har lyst til at bede om skilsmisse. Tag dig tid til at køle af og still dig selv spørgsmålene med "Hvis ... så". Hvad kan der ske, hvis du beder om en skilsmisse? Hvis en ægtefælle kunne føle sig såret eller ikke elsket. Senere kan han huske, at han ikke kan stole på dig, når han er vred.Eller han kan være så vred på tidspunktet for kampen, at han accepterer at skilles. Vil du have nogen af ​​disse konsekvenser?

4. 

   Gå hen til andre og dig selv med medfølelse. Du kan ende med at undgå stressende eller ubehagelige situationer på grund af din høje følsomhed. Du kan konkludere, at enhver fejl i et forhold repræsenterer afslutningen på det, og derfor beslutter du at undgå dem eller bare have overfladiske forhold. Gå hen til andre (og dig selv) med medfølelse. Forvent det bedste fra folk, især fra dem, du kender. Når du føler dig såret, skal du ikke konkludere, at det var bevidst: vis medfølelse ved at forstå, at mennesker, herunder familie og venner, laver fejl.
   • Hvis nogen gør ondt i dig, skal du bruge assertiv kommunikation til at udtrykke det, du føler, med den person, der er ansvarlig for det. Den person, der skadede dig, ved måske ikke engang, at hun gjorde det, og hvis hun virkelig bryr sig om dig, vil hun gerne vide, hvordan man kan forhindre det i fremtiden.
   • Kritiser ikke den anden person. For eksempel, hvis en ven såret dig, fordi han glemte, at han havde arrangeret at spise frokost med dig, skal du ikke sige noget som "Du glemte mig, og det gjorde mig meget ondt". Sig i stedet: "Jeg blev såret, da du glemte vores frokost, for det er meget vigtigt at bruge tid sammen med dig." Følg derefter op ved at spørge, hvad der kan være sket med din ven: "Skete der noget? Vil du tale om det?"
   • Husk, at andre måske ikke har det så behageligt at tale om deres følelser eller oplevelser, især hvis det er for nylig. Tag det ikke personligt, hvis personen ikke ønskede at tale med det samme. Dette er ikke et tegn på, at du har gjort noget forkert; hun har bare brug for tid til at håndtere sine egne følelser.
   • Forkæl dig selv som du ville behandle en ven, du elsker og holder meget af. Hvis du ikke ville skade eller dømme en ven, hvorfor gør det for dig selv?

5. 

   Søg om nødvendigt professionel hjælp. Nogle gange kan du gøre dit bedste for at styre dine følelsesmæssige følsomheder og stadig føle dig overvældet af dem. En mental sundhedsperson kan hjælpe dig med at udforske dine følelser og reaktioner i et sikkert og forberedt miljø. En uddannet rådgiver eller terapeut kan hjælpe dig med at opdage usunde måder at tænke på og lære dig nye færdigheder til at håndtere dine følelser på en sundere måde.
   • Følsomme mennesker har muligvis brug for yderligere hjælp til at lære at håndtere negative følelser og færdigheder til at håndtere følelsesmæssige situationer. Dette er ikke nødvendigvis et tegn på psykisk sygdom, det er bare en måde at hjælpe dig med at få de færdigheder, du har brug for til nogle daglige situationer.
   • Almindelige mennesker får hjælp af fagfolk inden for mental sundhed. Du behøver ikke at være "psykisk syg" eller have et ødelæggende problem for at modtage fordelene ved en rådgiver, psykolog eller terapeut. De er sundhedspersonale, ligesom tandlæger, øjenlæger og fysioterapeuter. Selvom psykiske sundhedsbehandlinger ofte behandles som tabu (i modsætning til gigt, karies eller muskelbelastning), kan de gavne mange mennesker.
   • Nogle mennesker tror stadig, at denne person skal ”holde fast” og være stærk alene. Denne myte kan være meget skadelig. Mens du kan gøre dit bedste for at håndtere dine følelser alene, kan du også drage stor fordel af andres hjælp. Nogle sygdomme - såsom depression, angst og bipolar lidelse - kan gøre det umuligt for folk at fysisk håndtere deres egne følelser. Der er ingen skade ved at søge hjælp fra en professionel. Denne holdning viser, at du holder af dig selv.
   • De fleste rådgivere og terapeuter kan ikke ordinere medicin. Imidlertid kan en uddannet mental sundhedsperson erkende, hvornår det er tid til at henvise en læge eller specialist, der kan diagnosticere og ordinere medicin til lidelser som angst og depression.

6. 

   Den høje følsomhed kan være et resultat af depression eller et andet problem. Nogle mennesker er meget følsomme fra fødslen, og dette er et tydeligt bevis på barndommen. Dette er ikke en lidelse, en psykisk sygdom eller noget "forkert" - det er et kendetegn. Men hvis en person har normal følsomhed og bliver meget følsom, "delikat", "grædende", "irriteret" eller noget lignende, kan det være en indikation af, at der er noget galt med dem.
   • Nogle gange kan høj følsomhed være resultatet af depression og får personen til at føle sig overvældet af sine følelser (negative og positive).
   • Kemiske ubalancer kan også forårsage høj følelsesmæssig følsomhed. For eksempel kan en gravid kvinde reagere meget følelsesmæssigt. Ligesom en dreng, der går ind i puberteten. Eller en person med et skjoldbruskkirtelproblem. Nogle medikamenter eller medicinske behandlinger kan forårsage følelsesmæssige ændringer.
   • En erfaren læge skal være i stand til at diagnosticere dig med depression, hvis det er relevant. Depression er let at selvdiagnosticere, men i sidste ende er det bedst at lede efter en professionel, der kan fortælle, om personen er deprimeret eller meget følsom på grund af andre faktorer.

7. 

   Vær tålmodig. Følelsesmæssig vækst er som fysisk vækst; det tager tid og kan være lidt ubehageligt, når det sker. Du lærer af dine egne fejl, som skal laves. Nogle tilbageslag eller udfordringer er nødvendige under processen.
   • At være en meget følsom person er ofte sværere i ungdommen end i voksenlivet. Når du modnes, lærer du at styre dine egne følelser mere effektivt samt få værdifulde færdigheder i at håndtere dem.
   • Du skal kende målet meget godt, før du når det, ellers ville det være som at ønske at nå et helt nyt sted ved hjælp af et ukendt kort (du ville ikke forstå området godt nok og sandsynligvis gå tabt). Udforsk dit tankekort, så får du en bedre forståelse af dine følsomheder og hvordan du styrer dem

Tips

• Medfølelse med andres ufuldkommenheder afslutter din skyld og øger din empati for andre.
• Føler ikke, at det er nødvendigt at forklare dine bekymringer for nogen bare for at retfærdiggøre dine handlinger eller følelser. Der er ikke noget problem med at opbevare dem kun til dig.
• Udfordre dine negative tanker. De negative dialoger, der kan forekomme mentalt, kan være meget skadelige. Når du føler, at du bliver for kritisk over for dig selv, så tænk over dette: "Hvordan ville en person have det, hvis jeg sagde dette til ham?"
• De følelsesmæssige "udløsere" er individuelle for hver person. Selv hvis nogen har den samme følelsesmæssige udløser som dig, kan du blive påvirket på forskellige måder. Dette er en tilfældighed, ikke en regel.