Indhold

• Trin
• Fællesskabs spørgsmål og svar
• Tips
• Advarsler

Andre sektioner

Fandt du dig selv at tå på en andens tilsyneladende godartede, men temmelig manipulerende måder? At bemærke, hvor charmerende denne person ser ud, men hvordan de faktisk ikke gør det gør noget, de lover at gøre? Eller måske skal du løbe rundt og undskylde denne persons konstante forsinkelse? Hvis du konstant står over for denne type problemer med en bestemt person, er det muligt, at du er i et passivt aggressivt forhold til en ægtefælle, partner, ven, chef eller anden tæt forbindelse. At beskæftige sig med at opdage, at du er i et passivt aggressivt forhold, kan i første omgang konfronteres, men have mod. Hvis denne person er værd at holde fast ved, eller situationen kræver, at du fortsætter med at beskæftige dig med dem, heldigvis dig kan finde måder at håndtere den passiv-aggressive adfærd på.

Trin

Del 1 af 3: Er du i et passivt aggressivt forhold?

1. 

   
   
   Bestem muligheden for, at du er i et passivt-aggressivt forhold. Det faktum, at du undrer dig over, er en klar start. Det er dog vigtigt at være klar over, hvad passiv-aggressiv adfærd er, og om det er et problem i dit forhold. (Et forhold anses for at være ret bredt, inklusive romantisk, arbejdsplads, venskab, kolleger hobbyister, hvem du forholder dig til!) Følgende trin hjælper dig med at drille denne mulighed, selvom du måske også vil have nogle støttende meninger fra personer du stoler på.

2. 

   
   
   Find tegn på standard passiv-aggressiv adfærd. Nogle typiske passive-aggressive tilgange til at forholde sig til andre inkluderer:
   • En uvillighed til at formulere følelser, især negative følelser. I stedet holdes de på flaske inde, kun for enten at eksplodere på et virkelig ubelejligt tidspunkt meget senere eller være genstand for skjult mumling, sladder eller irritabilitet (i et forsøg på at få dig til at høre uden direkte at tale til dig).
   • Enig i at gøre som du foreslår / beder, eller endda tilbyder at udføre opgaver, så gør det aldrig (dette kaldes "midlertidig overholdelse"). Han / hun kan bruge udsættelse eller forsinkelse som en kunstform, en kunst til at frustrere andre! Eller han / hun gør opgaven efter sin egen tidsplan eller gør det på en halvhjertet og ufuldstændig måde (i håb om, at du aldrig vil spørge igen).
   • Tyser, bliver stille, pouts, bliver humørsyg (siger ting som "Fine. Whatever."). Sløvheden kan ofte vare i timevis eller mere, alt fordi han / hun undlod at få sin egen vej eller undladt at formulere klart nok, hvad der var ønsket, og derefter bebrejder den anden.
   • Giver sarkastiske svar i stedet for at behandle problemer seriøst eller lytte autentisk. Dette kan omfatte subtile måder at nedlægge din indsats eller ønsker på.
   • Benægter at være sur, sur eller blå. Og alligevel er der ganske tydeligt noget, der siver derude. Det meste af tiden har ingen energi til at drille det ud, så der forbliver det og fejrer. En anden mulighed, der skubber dig til randen af ​​at ligne den, der er irritabel eller vred, så han / hende kan flytte skylden.
   • Afslutter. "Det er det, jeg har haft det, jeg er væk herfra. Du værdsatte mig alligevel aldrig." Og stormer sandsynligvis ud i købet og efterlader alle at skrabe hovedet om, hvor alt dette kom fra (det sker ofte efter den mindste provokation - husk den kogende krukke med uudtrykte behov og ønsker).

3. 

   
   
   Bemærk de potentielle tegn på, at du er i et passivt aggressivt forhold. Måske har det, du har læst, allerede hjulpet dig med at beslutte. Du vil måske også bede en betroet ven eller din terapeut om råd til at fungere som et klangbræt. Overvej nogle af følgende mulige indikatorer for, at du er i et passivt aggressivt forhold:
   • Du føler, at din tid og dine ønsker ikke respekteres. For eksempel kalder du "middagen er klar". Din ægtefælle siger "Om et øjeblik". Det øjeblik strækker sig ud til en halv time, da han / hun "bare afslutter" noget spil / skrivning / tv, uanset hvad. Du er gået i besværet med at lave et måltid. Der bør ikke være nogen forsinkelse i at møde op for at dele det uden en meget god grund. Hvis du finder dette konstant, er det sandsynligvis passiv-aggressiv adfærd, og det er meget kontrollerende.
   • Du føler, at dine rimelige anmodninger undermineres. For eksempel siger din nabo, at han / hun helt sikkert vil skære ned de overhængende grene, der tilstopper din swimmingpool. Han / hun kunne ikke være sødere om det og siger "det er et løfte". Dage bliver til uger, han / hun smiler og bølger på afstand, men stadig tilstopper disse blade din pool. Til sidst sporer du ham / hende ned og spørger om det, og han / hun siger: "Åh ja, det mente jeg, men mine klip blev brudt. Jeg har haft dem til reparation." En uge senere finder du halvdelen af ​​grenene hoppede for at efterlade skarpe skarpe kanter i øjenhøjde, og resten stadig på plads. Dit "venskab" med din nabo er nu tvivlsomt.
   • Du føler, at du målrettet bliver vejlagt og forhindrer dig i at gøre noget, du gerne vil gøre. For eksempel har du elsket at arbejde for X-firma i 8 år. Men nu er det tid til at komme videre, så du beder ejeren-chefen om en reference til et kommende interview. Din chef siger, at han / hun vil være ked af at miste dig, men at han / hun forstår, at du har brug for at sprede dine vinger. Han / hun siger, at han gerne vil give en reference. Du får ikke jobbet, og feedbacken fortæller dig, at din chef sagde nogle virkelig negative ting om din præstation og færdigheder. Du er gobsmacked over at have opdaget, at din chef ikke har til hensigt at lade dig gå, men vil bare ikke fortælle dig dit ansigt.

Del 2 af 3: Vil du forblive i dette forhold?

1. 

   Vær realistisk. Denne person vil ikke ændre sig. Denne person er dog sandsynligvis ganske flot generelt. Mange passive-aggressive mennesker er "pæne", fordi de vil undgå konfrontation, søge harmoni og foretrækker, at "problemerne" bare ikke eksisterede.Desværre har denne "fred og lette" ro en pris for andre; de vil bare ikke have, at det koster dem. Det er her, passiv-aggressiv modstand kommer ind, for uden at artikulere, hvad en person ønsker, sker det ikke bare bare. Få mennesker kan eller endda vil læse tanker. Således kan du være gift med, ansat af, knyttet til, virkelig lide osv. Denne person, og for det meste virker de charmerende, venlige og behagelige, det er bare den forfærdelige passive-aggressive opførsel, der irriterer dig så meget (og så burde det ), hvilket forårsager et kommunikationsgab og en manglende evne til at trække deres egen vægt, når det er nødvendigt.

2. 

   Lav en selvanalyse af dine egne følelser og de måder, hvorpå du i øjeblikket reagerer på den passiv-aggressive adfærd. En stor del af effektiv håndtering af passiv-aggressiv adfærd vil afhænge af, hvordan adfærden får dig til at reagere. Hvis du kan få øje på adfærden og ikke lade den skubbe din hjælper / aktivator / give knapperne, kan du begynde at opbygge modet til at klare og stoppe med at lade denne person komme af uden straf. Nogle ting at overveje inkluderer:
   • Aktiverer du denne adfærd på nogen måde?: Hvis du også er ikke-konfronterende, er det muligvis bare meget lettere at leve med de passivt-aggressive handlinger end at skulle tale din mening eller stå fast. Føj til dette et ønske om at sikre, at denne person fortsat kan lide dig "ligesom du er" og måske begge danser rundt om hinanden uden virkelig at sige, hvad en af ​​jer synes eller ønsker.
   • Føler du dig kontrolleret?: Hvis du har det som om den passiv-aggressive adfærd begrænser dine valg og evne til at sige, hvad der vil ske i dit liv, så påvirker opførslen sandsynligvis dig alvorligt. I dette tilfælde anbefales det, at du får hjælp fra en betroet person eller en terapeut for at hjælpe dig med at behandle årsagerne til, hvorfor du kapitulerer så let til at kontrollere metoder. Din egen selvhævdelse og styrker skal sandsynligvis gives et løft.
   • Er du målet for kommentarer om din tynde hud?: Påstår denne person ofte, at du er "for hyped up", "ude af stand til at tage en vittighed", "ønsker at tingene skal være for perfekte" eller "bliver ked af intet"? Dette er alle sætninger designet til at skubbe problemet tilbage du, for at få dig til at se dårligt ud. Den "rolige" ydre af den passiv-aggressive person ses derefter som charmerende og fornuftig. De beskyldninger, der er rettet mod dig, kan efterlade dig sprutende. Hvis dette sker konstant, bliver du indstillet til at ligne den onde i forholdet, og denne ubehagelige tilbagesendelse skal anerkendes og flyttes væk fra.
   • Kører behovet for godkendelse dig?: Ønsker du denne persons "godkendelse" på en eller anden måde? Hvis dette er en drivkraft i dit forhold, kan det være en selvhåndhævende måde at holde dig bundet til den passiv-aggressive persons dagsorden og tempo. Du har ikke brug for nogen godkendelse. Du er nødt til at indse, hvordan det at søge godkendelse af en sådan person giver dig mulighed for at blive udnyttet.

Del 3 af 3: Styring af den passiv-aggressive person

1. 

   Spørg dig selv, hvor forberedt du er på at stå op mod den passiv-aggressive person. Du vil være i stand til at artikulere for jer begge, hvad kun en af ​​jer kan være generet af at angive med klarhed. Når du tydeligt angiver, hvad du vil have, eller kalder de passivt-aggressive handlinger, kan konsekvenserne fra den passive aggressive person omfatte tilbagetrækning, åbenlys vrede (usædvanligt men dette er hjørne-backing ting), irritabilitet, tårer og stalling. Ud over at være parat til at citere de passivt-aggressive handlinger, du bemærker, når de direkte påvirker dig, bliver du også nødt til at kende dine egne grænser, og hvad du ikke længere vil tolerere med hensyn til at blive holdt op, rodet og svigtet.
   • Ved hvad dine egne værdier er og dine uoverskuelige grænser. Når du er klar over disse, ved du, hvornår du bliver brugt (se nedenfor).

2. 

   Opfør dig og tal assertivt. Dette er dit bedste forsvar mod passiv-aggressiv adfærd. Angiv dine præferencer og behov faktisk, gentagne gange og uden at bakke ned. Der er mange bøger og artikler til rådighed, der hjælper dig med at forbedre din selvsikkerhed, hvis du ikke har det godt endnu. I mellemtiden skal du huske disse ting:
   • Angiv kendsgerning (er) og konsekvenserne klart. Forklar ikke i dybden og brug ikke følelsesmæssige ord. Hold det simpelt, ligetil og klart.
   • Skyl og gentag om nødvendigt. Hold dig til de samme ord og besked. Dette gør det klart, at du er fast omkring dine forventninger.
   • Informer den passiv-aggressive person om, hvordan hans / hendes manglende bidrag / ankommer til tiden / overholder en deadline osv. Påvirker dig. Hold dig til "jeg" udsagn og sig ikke noget om den anden persons karakter eller personlighed.
   • Nævn aldrig ordene "passiv-aggressiv" direkte til denne person. Fokuser altid på, hvordan adfærden får dig til at føle og påvirke dig ved hjælp af de nøjagtige beskrivende ord, der passer til situationen. Ingen kan lide at blive åbent kaldt på at være skjult aggressiv!

3. 

   Fortsæt med at gøre det, der skal gøres i stedet for forgæves at håbe, at denne person rydder vejen. Overvej at lave alternative ordninger. I stedet for at stole på den passiv-aggressive person, skal du ændre dit tilgang og aldrig stole på dem. Ikke en gang, slet ikke, aldrig igen. Hvis de formår at indhente / være i tide / udføre arbejdet osv., Se det som en ekstra bonus, men hvis ikke, lad det ikke ødelægge dine planer, behov og ønsker. Fortsæt med det, du har brug for at fortsætte med. Hvis den passiv-aggressive person viser sig at være fuldstændig ude af stand til at håndtere det, i færd med at fortsætte med dit liv, har du et svar på dit spørgsmål om det er værd at hænge rundt eller ej. På den anden side kan du finde ud af, at han / hun finder en sund respekt for dig og arbejder sammen med dit stærkere selv.

4. 

   Nederdel rundt om den passiv-aggressive person. Hvis han / hun er ved magtspil, er det nemmeste svar på dette at nægte at spille spillet. Hvis du ikke engagerer dig, kan du ikke blive opslugt af spiralen om selvdestruerende ikke-forpligtelse, som den passiv-aggressive praktiserer som en kunstform. Måder at undgå at spille inkluderer:
   • Ignorerer vildfarelser og forsøger at få dig til at udholde forsinkelserne, manglen på engagement eller sjuskede præstationer.
   • Går over denne persons hoved. Gå til den person, der kan få gjort, hvad du har brug for for at få gjort. Vær ikke bekymret for, hvordan den passiv-aggressive person vil føle sig; han / hun vil føle sig svær, at du har udarbejdet spillet. Snap!
   • At minde dig selv om det du er bare fine. Fortæl dig selv: "X spiller igen. Dette handler ikke om mig, så jeg vil ikke bruge resten af ​​aftenen på at ryge over, at han / hun ikke samarbejdede. Han / hun prøver bare at sabotere ting igen, så Jeg ser det for hvad det er og sidestep det. " Gå videre og gør hvad der skal gøres.
   • Undertiden betyder det, at en anden skal involveres for at hjælpe med at afslutte tingene. I et sådant tilfælde skal du ikke være bange for at forklare, hvordan den passiv-aggressive person har placeret dig i denne position, så problemet ikke reflekterer dårligt på dig. Igen skal du holde dig til fakta om at få en fast dato, men stadig ikke overholde deadlines osv .; ikke kalde denne person navne eller nedsætte deres karakter.

5. 

   Beslut dig for dine grænser, dine ikke-omsættelige krydsninger. Du kan skrive dem ned, hvis det hjælper. Fortæl den anden person, når den relevante kontekst opstår, og sig det høfligt, men bestemt. For eksempel:
   • "Jeg sætter pris på dit tilbud om at afslutte havearbejdet inden onsdag. Jeg har en fødselsdagsfest, der skal holdes i det på lørdag, og jeg kan ikke klare at få mig til at vente, når catering og opsætning afhænger af tidlig beredskab. Så hvis du ikke er færdig med have inden onsdag, Jeeves Garden Services kommer ind på torsdag for at ordne det hele. Jeg sender regningen til dig. "
   • "Det er virkelig dejligt, at du elsker at spille Xbox hele dagen. Men når jeg har lavet middag, forventer jeg, at du respekterer min indsats ved at komme til bordet til tiden. Hvis du ikke gør det, holder jeg ikke dit måltid varmt Du kan spise det, som du finder det. "
   • "Selvom jeg sætter pris på, at du tilføjer værdi til de dokumenter, vi får til vores kunder, kan jeg ikke længere placeres i en uholdbar position med at fortælle kunder, at deres produkt ikke er klar til tiden. Fristen er tirsdag i næste uge. Hvis du har ikke nået den frist, vil jeg fortsætte og udskrive dokumentet uden din input i det. "
   • "Jeg elsker, at du vil være en del af mit liv. Jeg er imidlertid blevet klar over, at jeg ender med at planlægge vores udflugter, og så er vi som regel forsinkede med alt, hvad vi går til, selvom jeg har det godt og virkelig klar til tiden. Fra nu af, hvis du ikke ønsker at komme, skal du bare sige det, jeg kan håndtere den åbenhed. Hvis ikke, vil jeg rejse på det nøjagtige tidspunkt, der er nødvendigt for at få mig til begivenhederne til tiden, om du er klar eller ej. "

6. 

   Hold din egen indre ro. Hvis du taber det, den passive aggressive "vinder" hans / hendes fjollede lille spil. Dette åbner simpelthen muligheden for at beskylde dig for at miste plottet, være urimelig og skabe et bjerg over ingenting. Dette kan virke rigtig hårdt i starten, men det handler virkelig om praksis og faktisk kan det endda handle om at føle sig katartisk, fordi jo roligere du er, jo mindre behagelig føler den passiv-aggressive person. Ved ikke at vælte i en blitrende bunke opretholder du overhånden.
   • Forbliv rolig. Gør påstand. (I traditionen med disse plakater. Skab dig selv en, hvis det hjælper.)

7. 

   Bliv fokuseret på din egen opførsel og på at bevare din integritet. Det betyder ikke noget, at den passiv-aggressive person har en række problemer og ønsker, at verden skal være et venligere og blidere sted til dem. Denne form for tænkning er både ønskelig og umoden og ændrer ikke ting. Du er ikke denne persons frelser. Hvis denne person skal forblive en del af dit liv, skal du gøre det helt klart, at det også er på dine vilkår, ikke kun deres, og at forhold handler om kompromis, samarbejde og respekt. Respekter dine egne behov og ønsker, respekter det, du har stræbt hårdt efter, og lad ikke den passiv-aggressive adfærd spore dig ud. Med held og lykke vil den passiv-aggressive person lyse op, og få dig også. Hvis ikke, er det ikke dit ansvar at tørre op, og du skal muligvis overveje en langsigtet ændring.

Fællesskabs spørgsmål og svar

Jeg ser ud til at være i stand til at forblive rolig i lyset af år med eskalerende misbrug fra min PA. Jeg kan ikke overholde at blive ignoreret, og jeg kan ikke synes at stoppe med at prøve at tale med ham. Jo mere jeg snakker jo mere ignorerer han.

Når adfærden er etableret i mange år, tager det meget lidt at udløse sædvanlige reaktioner, og ignorering og ikke tale er en dårlig vane. Det er typisk for PA at få vrede til at overføre til den person, deres adfærd påvirker, netop fordi deres manglende interaktion er en voldsom situation for mennesker i et tæt forhold. Du formodes at være intimt, og alligevel er der ingen kommunikation; selvfølgelig føler du dig vred! Hvis din PA-partner accepterer parrådgivning, er dette en mulighed, men du kan finde det mere fordelagtigt at få rådgivning til dig selv eller i det mindste at indse, at dette er din PA's adfærdsmæssige problem og ikke din. Prøv at give påståede udsagn om dine egne intentioner uanset den tordnende stilhed og fortsæt med dit liv. Hvis dette mislykkes, overvej at afslutte forholdet; dit velbefindende er blevet udhulet længe nok.

Jeg bor med en passiv-aggressiv mand og er ved min hjerne. Han tager aldrig ansvar for noget. Det er altid min skyld. Jeg har truet med at forlade ham mange gange og ender med at gå tilbage efter en dag eller to. Han får mig til at føle, at det altid er min skyld. Hvad kan jeg gøre?

Det lyder som om du kan være i en codependent situation. Du kunne finde en anstændig terapeut og / eller støttegruppe til dig eller jer begge.

Må jeg vide, hvad betyder det, hvis min kæreste fortalte mig, at han vil have mig til at være passiv. Betyder det, at han er en passiv-aggressiv person?

Nej, dette handler sandsynligvis mere om åbenlys dominans. Det kan betyde, at han vil have dig til ikke at engagere dig med ham på et lige niveau, men at være stille, underdanig og lydig over for hans behov og vilje. Dette er en gammeldags og forældet forestilling og handler om magt og kontrol over en anden persons liv. På den anden side henviser han måske til en seksuel fetish, hvor den ene partner er dominerende, og den anden er passiv. Dit bedste valg er at spørge ham, spørg ham, hvad han mener, beslutte, om hans svar opfylder dine ønsker i livet og gå væk, hvis det ikke er for dig.

Tips

• Enhver opfører sig til tider på en passiv aggressiv måde. Det er en defensiv og selvbeskyttende strategi. Det går ud af hånden, når det er kun relationel og mestringsmekanisme, som en person vedtager, især når den person regner med, at det er en fantastisk måde at undgå konflikter, men stadig kontrollere mennesker og relationer.
• At arbejde rundt kan ofte betyde at arbejde godt væk fra en passiv-aggressiv person. I forbindelse med arbejdspladsen kan dette kræve, at man skifter til en ny rolle, hvor den pågældende får "særlige projekter" eller andre måder at begrænse deres indflydelse på dig eller arbejdspladsens output.

Advarsler

• Skjult aggression kan blive til åbenlys aggression, hvis personen føler sig hjørnet eller skubbet for langt. Hvis du nogensinde føler dig bange, skal du ikke være omkring denne person alene.
• Intimitet skræmmer mange passiv-aggressive personer. De er bange for at lade dig komme ind af frygt for at du ved for meget og til gengæld søger at kontrollere dem. Dette er ofte den skjulte grund nedenunder at vedtage passiv-aggressiv adfærd i første omgang, så bliver det til nydelse af den manipulation, det medfører (ofte bundet til "han / hun vil aldrig forlade mig"). Hvis du føler, at et forhold, der formodes at være intimt, føles fjernt det meste af tiden, eller at der er noget, du bare ikke kommer tæt på med denne person, er det et advarselstegn på dybt undertrykt vrede og frygt. Terapi for jer begge kan være nyttigt, selvom det kan være som at trække en vild hest for at få den anden person til at ledsage dig. Hvis de går, kan det være ret katartisk at se terapeuten trække dem ud af deres dårlige opførsel; bare hold din medfølelse på plads.
• Vær opmærksom på, at lignende tiltrækker som. Er du også passiv aggressiv? Er din arbejdsplads fyldt med passive aggressive typer? Har du valgt et tidsfordriv, der tiltrækker passive-aggressive typer? Spiller I alle sammen hinanden? Vær opmærksom og vær sandfærdig med dig selv.
• Undskyld ikke på vegne af den passiv-aggressive person. Det kan fristende, især med hensyn til et intimt forhold som en ægtefælle eller en ven, men det kan være den tynde kant af kilen for at lade denne person komme ud af krogen, mens du tager skylden eller blødgør slagene.